Un pezzetto di storia ......mia

[LadyO]

Dal dirio del 31 Agosto 1995:
Sono tornata da 10 giorni da Peschiera del Garda.....dove il mio moschettiere fà il militare.......triste e solo a far le guardie in quel carcere militare.....ho trascinato con me in campeggio....mia sorella e il ragazzo....mio zio,mia zia e le mie due cugine....e un amico di mio zio con la sua famiglia.....solo x passare un pò di tempo con te....x farti sentire a casa....in quel posto grigio e tetro....che gioia il giorno che sono arrivata davanti alla caserma....ho chiesto in guardiola di te....t'hanno chiamato....il militare senza chiedermi chi fossi....ha detto al caporale della camerata....." c'è sua sorella".....hihihihihihhi che ridere.. :-? e vederti uscire con l'uniforme.....mamma mia che effetto mi hai fatto con quei capelli corti(che portavi lunghissimi e mossi...)il tuo sorriso sopra tutto mi ha accarezzato il cuore.....ci siamo abbracciati girando su noi stessi......a ripensarci più che tua sorella sembravo tua mamma :-? ho visitato tutta Peschiera a piedi....i posti dove andavi con gli amici di scaglione......i negozietti con i sovenir....che hai approfittato x comperare i regalini x la tua famiglia...( :???: lo sapevo io che aspettavi me....) e a cena in pizzeria con tutti i tuoi compagni.....le risate gli scherzi....le burle....quanto ho riso....e tu sempre li vicino a me....con il braccio appoggiato sulle mie spalle........poi sei venuto in campeggio da noi.....e vederti ridere di cuore con il mattacchione del mio Papi.....con le corse che faceva con mia zia con la scopa dietro che gli strillava.....hihihhihihihih......ahhhhhhhhhh che gioia vederti ridere cosi di cuore.....sono ripartita con la tua solita promessa che mi hai fatto che appena in licenza come solito dalla stazione verrai a casa....io dal giorno che sono ripartita ti ho già scritto le mie letterone...che dici ti tengono in contatto con il tuo mondo....ma è dal 21 che non mi chiami e che in caserma nn ci sei mai......cosa diavolo stà succedendo????dove sei Lilo?????

[LadyO]

4 Settembre 1995:
Mille pensieri si affollano nel mio cervello....che gira gira e non vuol sapere di smettere......ti sei messo nei guai?.....è successo qualche guaio in caserma e sei in punizione......dio mi manca l'aria.....stasera alle 20 è squillato il tel......tutti a tavola ci siamo fermati tutti.....e tutti hanno guardato me....ho preso in mano la cornetta e detto "Pronto chi è?".........Mia zia da roma......ho posato il tel sul mobiletto e sono corsa in camera a piangere......alle 21 non ce l'ho fatto più e ho chioamato Stefano....."Dai Devorò..tranquillissima su.....se era successo qualcosa il fratello ci faceva sapere no?"bhè certo che si....ovvio.....che stupida....ma allora xkè non chiami? Cosa diavolo ti stà succedendo? Ho il cuore che trema....e lo stomaco chiuso....che brutta sensazione....Liletto mio .....dove sei?

[LadyO]

12 Settembre 1995:
Oggi ti ho scritto la letterona n°304 se penso che sei partito il 19 gennaio..... :-( le poste italiane saranno contente di me......anche stavolta mega bustona imbottita.....sigarette....kinder cereali....schede telefoniche da due pezzi......una da £ 10.000 x farti chiamare la tua ragazza.....e una da £ 5.000 con su attaccato un post-it dove ti dico.....dai su se finisci quella da 10.000 puoi usare questa......ok dai usala x lei ......tanto ti chiamo in caserma io....ahhhhhhhh Lilo....poi arriva la letterona e come dici sempre tu....arriva il tuo angolo di paradiso....dove ridi...e vivi con me quello che succede.....quando chiami gli altri sai già tutto di tutti.....che il cane di Rudy ha mozzicato la gomma della vespa di Jhon.....che Andrea ha corso dietro alla sua macchina nel campo del grano.....xkè lasciata sfrenata.....hihihihihhihihi.......che la tua gattina ha fatto 5 gattini......e che li abbiamo chiamati....Liu...Lau....Leu...Luo...e Lae.......hihihihihihi e tu sei inorridito ma ridevi da morirne.......in camerata tua...ridono tutti con me mi hai sempre detto e poi confermato i tuoi amici in questi giorni su da te.....tu leggi loro le mie lettere......e spieghi e ti infervori tutto.....è il momento della giornata in cui ti conoscono meglio hanno detto.....se sapessero piccolo passerotto.....quante ne abbiamo passate io e te.....quante sere a rincorrerti lungo mare a placare i tuoi pianti di ragazzo che soffriva xkè la mamma l'aveva scacciato e la sorella che adorava...l'aveva abbandonato e se ne era andata con lei.....ahhhhhhhhhhh che periodo...piccolo passerotto.....le tue sbandate...le tue mattate.....la tua rabbia.....placate solo da me...ho preso i pugni diretti ai vetri x non farti sbucciare le mani......ho preso le tue testate.....sulla mia pancia x non fartela sanguinare quando volevi sbatterla al muro.....ho rimesso sangue quella volta che ubriaco pensavi fossi tua madre.....e ho preferito fartelo credere.....affinchè ti uscisse quella rabbia che tenevi dentro.......ne abbiamo passate tante piccolo passerotto.....ma ora dove sei?

[LadyO]

13 Settembre 1995:
Sono in camera che ti scrivo in questo quaderno pieno delle nostre risa e scherzi.....che scema piango rileggendo delle risate sulle giostre a gardaland ......e delle mie grida isteriche quando il ragazzo delle montagne russe ti voleva far passare senza di me....Stefano....Andrea e Jhon dietro di noi facevano finta di non consocerci....ihihhihihihi........ahhhhhhhhhhhhh è suonato il telefono...........sei tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :lol:

[LadyO]

13 Settembre 1995 ore 23:30 :
Non riesco a fermare le lacrime....i singhiozzi mi scuotono e non voglio fermarli......mia madre è appena salita in camera x sapere che è successo.....l'ho spintonata e buttata fuori dalla camera....mi sono chiusa dentro....voglio piangere tutte le lacrime che ho...il dolore x quello che mi hai detto al telefono non si puo' descrivere ne cercare di fermare.....Sei appena tornato dalla licenza di 18 giorni.....ti sei nascosto da tutti....da tutto....da me......xkè la tua ragazza ti ha chiesto una PROVA D'AMORE....e la sua prova d'amore è stata......STARE LONTANO DA ME...............già dalla tua voce.....dal tuo dirmi promettimi che non ti arrabbi con lei...promettimi che non piangerai e che mi perdoni x non averti neanche chiamato x dirti che stavo bene.......già da lì...quella sensazione che da giorni mi attanagliava lo stomaco mi soffocava.....poi la bomba......SONO TORNATO X 18 GIORNI MA SONO STATO A CASA SUA XKE' MI HA CHIESTO UNA PROVA D'AMORE......NON CERCARTI E STARE SOLO CON LEI......TI PREGO PERDONAMI DEVORO'......HO IN MANO LE TUE 22 LETTERE DI QUESTI GIORNI....HO ELTTO LA TUA ANGOSCIA IL TUO NN SENTIRMI.....TI PREGO PERDONAMI......perdonarti? e di cosa? di amare la tua ragazza e di aver ceduto all'amore x lei ? non ho nulla da perdonarti....ma fà male al cuore.....questi gironi sono stati un inferno....un lungo inferno dove ho pensato che ti potesse essere successo di tutto in quella caserma dove nn ti dicono nulla anche se sei un parente....in quella caserma dove ti posso chiamare xkè il centralinista è tuo amico di camerata e mentre sei di guardia ti fa' parlare con me.......in quella caserma dove xkè due detenuti si sono incontrati e tu eri di guardia...ti sei beccato un processino con 5 giorni di punizione e 5 giorni in piu' sul congedo.....la mia rabbia si è trasformata in dolore fisico.....e mentale...la mia testa ora si chiede......xkè lei ti ha chiesto questo?xkè mi sono meritata questo?xkè il mio volerti bene ti ha causato questo?Oddio Lilo mio la testa scoppia......sento il sangue nelle orecchie e tanti dubbi e mille perchè si affollano.......tutto questo piangere.....tutte queste lacrime....tutto questo dolore.....ho sonno.....voglio dormire.....forse se mi addormento non soffro piu'....forse se nn mi sveglio staro' meglio.......

[LadyO]

14 Settembre 1995 :

(foglio bianco)



e di qui la storia la continuo io....9 anni fà di questo giorno all'età di 23 anni.....mi sono alzata x andare in bagno...xkè sembrava che avessi degli spilli nell'okkio sinistro.....il mio mondo si è fermato.....in un attimo mi sono accasciata a terra senza più potermi muovere dalla parte destra senza poter parlare e muovermi......mi sono trascinata fino in camera dove mia sorella mezza addormentata ha sentito dal mio mugolare che qualcosa nn andava......di lì...la corsa a chiamare la guardia medica....poi l'ambulanza......e l'ospedale.......io non ricordo nulla di tutto questo.....le infermiere...i dottori....hanno detto che mi chiedevano come mi chiamavo....dove ero.....dalle mie labbra è uscita una sola frase....LILO...IL MIO LILO.....ho avuto un "ischemia del ponte" x stress emotivo.....paralizzata dalla parte destra in modo permanente.....e offesa nell'uso della parola....in modo irreversibile...questa la diagnosi dal medico del piccolo ospedale....al professore della grande clinica neurologica.....x i primi 30 giorni pensavano che avessi 1 mese di vita.......ho visto la morte in faccia.....e l'ho sentita respirare ogni notte vicino a me.....il dottore mi ha detto "si può rischiare di morire x un amicizia?"......io l'ho guardato non potendo parlare....ma ricordo che mi guardo' negli occhi e se ne ando' scuotendo la testa...LILO mi chiamò dalla caserma un giorno e mia madre non voleva passarmi la telefonata.....a momenti mi butto dal letto.....la prima cosa appena ho sentito lui dall'altra parte è stata "Lilo ho due noci in bocca tipo fantozzi....(e lui ha riso di là...)....stai tranquillo e torna presto....io sto' bene tranquillo....".......quando mi dissero che avrei camminato con la sedia a rotelle......la guardai bene quella sedia.....la osservai tutta notte.....li vicino al mio letto.....l'indomani il professore in visita mi disse di imparare con quella che poi uscita di lì....l'avrei scelta con tutti i confort che c'erano.......lo guardai bene bene e dalla mia bocca usci una frase anche se detta male ...." buttate quella cosa...io esco da qui con le mie gambe"...hanno scosso la testa....povera illusa avranno pensato....che ne sà lei di come vanno queste cose......poveri illusi loro...che non conoscevano me e le mie ali della forza.......fisoterapia ....fisioterapia......sbarre.....ruzzoloni.....cap riole......fonetica......labbiale.....canzoni cantate a scuarcia gola......e un passo....e un altro......e un ruzzolone.....a carponi....in ginocchio.....e su di nuovo in piedi......ogni volta che cadevo.....guardavo il fisoterapista e dicevo......mi piace sto pavimento :lol: ......è comodo........e poi si ricominciava......le sere in cui c'erano i mieie moschettieri e mi portavano loro sotto a fare fisioterapia......ogni volta che cadevo.....loro saltavano x venire a rialzarmi.....e come diceva Stefano....."LI METTEVO SUGLI ATTENTI CON UNO SGUARDO".....hihihihihihhi solo alla fine stanca e stremata mi prendevano e riportavano nella mia stanza.....piena di fiori peluche.....palloncini.....bambole.....e io mi cibavo dei loro discorsi e delle loro burlonate......mi portavano a fare la cingana x la corsia con due di loro a fare gli ostacoli e l'altro dietro di me che guidava.....le risate......i giochi piu impensati che ci siamo inventati......poi loro andavano e tornava il silenzio nella mia camera......lì il pesniero tornava a quel moschettiere militare che solo soletto con una colpa sulle spalle non sua......stava male.....e le lacrime si affacciavano.......ma tenevo duro......ogni sera verso le 23 sentivo dei passi nel corridoio....si pariva la mia porta e faceva capolino.....il mio moschettiere preferito.....Stefano.....mi diceva....pronta x piangere e compatirci un po'?......ridevo ogni volta....ma quando mi abbracciava e ci mettevamo seduti sulla poltrona vicino alla finestra......mi coccolava avanti e indietro le lacrime uscivano da sole.....speravo che quel cullare potesse arrivare al cuore di quel soldato in quella caserma fredda e buia....

dopo 3 mesi di ospedale......sono uscita dalla porta principale con le mie gambe e un bastone x sostegno.....non posso piangere troppo...ridere troppo....devo controllare le mie reazioni.....sono cambiata in molte cose..................A 9 anni di distanza ricordare mi fà ancora piangere....ma ho voluto condividere con voi questa mia storia......xkè questo forum è una parte estesa del mio cuore oramai..........questa è la parte di me che si è aggrappata alla vita e che ha detto a tutti NO....della mia vita decido io cosa essere o cosa NO...........sono cambiata in molte cose....ma in una non ho cambiato nulla.....CREDO NEL VALORE DELL'AMICIZIA E NELL'EMOZIONE CHE MI DA' DARE.....NON CHIEDO E NON VOGLIO NULLA....X ME AMICIZIA E' DARE CIO' CHE IL MIO CUORE SENTE......


P.S:mi scuso se vi ho annoiato! :-D