UN GIORNO PER CASO

[Angelo senza ali]

Questa lettera non la scrivo per nessuno, solo per me stessa, solo per parlarmi un po’, perché troppo spesso vengo travolta dai sentimenti e da quello che provo e non riesco a concentrarmi su nient’altro, egoisticamente mi sembra di essere la persona che ha più bisogno di attenzioni di chiunque altro, e non mi bastano mai…mi sembrano sempre troppo poche, tanto, che riesco a far soffrire chi mi ama di più e vuole solamente riempirmi d’amore.

Cosa voglio? Questa è la domanda che più frequentemente si affaccia tra i miei pensieri, riesce a farsi largo nella mia testa ed incessantemente a tormentarmi durante tutto quello che faccio, perché non so se quello che faccio è quello che voglio…sono felice e vorrei essere più felice, faccio molte cose e vorrei farne altre, ma il giorno è così corto…

Voglio la serenità delle sere d’estate passate a guardare le stelle, voglio la mente libera ed il cuore aperto, senza pretendere, ma solo donando tutto quello che sono…e tutte le volte che mi riavvicino a Dio sto meglio e poi lo dimentico, no non è vero che lo dimentico, lui c’è sempre nei miei pensieri, ma con lui parlo poco, troppo poco lo cerco se sto male e non lo ringrazio se sto bene.

E questa persona che mi ama così tanto? Dovrei amarla, coccolarla e conservare la sua amicizia come il tesoro più prezioso che io abbia…ma a volte sembra non mi basti, e l’egoismo ha il sopravvento, dimentico di gioire e di sorridere, dimentico di essere felice per la sua felicità e mi concentro di nuovo su quello che vorrei e non su quello che ho già e su tutto quello che mi da che è più di quanto molte persone possano desiderare…io ho tutto questo e nonostante tutto riesco a sentirmi sola.

Amo vivere, amo la mia vita e vorrei essere capace di liberare la mente, allontanare i pensieri e godermi quello che ho fino in fondo, amando con tutta me stessa, facendo sentire al centro del mondo le persone che amo davvero, facendole sentire uniche ed importanti…senza dovermi preoccupare del tempo che passa, di fare benzina, di puntare la sveglia, di avere sempre il cellulare, di abbinare i colori, di mangiare, di non dimenticare le chiavi, di arrivare in orario, di mettermi le calze perché fa freddo, di fare la spesa…voglio essere libera di dire e fare quello che voglio in ogni momento, e forse in un certo senso ci posso riuscire…

Continuo ad imparare a prendermi cura di me, ma continuo a dimenticare come si fa, piombo in queste crisi devastanti che mi insinuano dubbi ed ansie, ma che alla fine servono solo a fare una gran confusione, pretendo che gli altri possano aiutarmi, ma poi mi rendo conto che la prima capace di farmi felice sono io stessa, e che alla fine nessuno più di me tiene alla mia felicità, e quando dico meglio sola, non intendo in assoluto che voglio isolarmi, dico che alla fine da tutto questo esco quando VOGLIO uscire io, quando non so dove trovo la forza di rialzarmi sotto il peso dei pensieri e ricomincio a godere delle piccole cose…

Faccio molta fatica ad apprezzare quello che ho indipendentemente dagli eventi, e sono troppo vulnerabile alle situazioni, devo cercare indipendenza e sicurezza in quello che sono, posso dare di più sempre, so quanto posso rendere, so i miei limiti e voglio raggiungerli per potermene porre degli altri, ma a volte mi senti prigioniera del tempo e degli affetti, voglio amore, ma mi soffoca…questo è strano.

[Millo]

a volte mi senti prigioniera del tempo e degli affetti, voglio amore, ma mi soffoca…questo è strano.

Credo che quest'ultima frase sia il succo delle tue belle parole, cerchi amore .. ma lo vuoi solo a tua immagine e somiglianza ....

Sai in tante cose che hai scritto mi ricordi tanto un'altra persona ... che appunto si definisce "incasinata" ... ma tanto ci si riconoscerà lei stessa ... ;)

E' molto difficile dirti qualcosa ... in genere lo è sempre ... ma quando c'è tanta confusiione il gran pericolo è quello di generarne altra ... e lungi da me nel volere questo ...

Comunque nelle tue parole ci sono tante domande a cui ti rispondi da sola e anche a mio modesto e umile parere, in maniera corretta ... il problema mi par di capire è il come metterle in pratica ...

Io quando mi trovo in stato confusionale acuto ... agisco per piccoli passi. Credo che l'ostacolo più grande sia quello di volere tutto e subito, vorremmo raggiungere mille obiettivi in un giorno ... ma questo è l'errore più grosso, perchè in genere si finisce con una grossa frustrazione che si impadronisce di noi.

Sarebbe meglio porsi piccoli obiettivi, da raggiungere un po' per volta. Questo ci da una grossa spinta psicologica perchè quando ne raggiungiamo uno, l'iniezione di fiducia ci carica per raggiungere il prossimo ... e così via, fino a raggiungere i nostri limiti e se siamo così forti, nulla ci vieterà di superarli ...

Comincia dalla persona che hai vicino e che tanto ti ama ... e impara a condividere ... scoprirai che anche un sorriso ti donerà la felicità che cerchi ....

Un grande :hug

Millo :cool:

[Francesco]

-Molte volte un guerriero della luce è preda dello scoramento. Pensa che niente riuscirà a risvegliare l'emozione che desiderava. Spesso, il pomeriggio e la sera, è costretto a mantenere una posizione conquistata senza che un nuovo avvenimento sopraggiunga a restituirgli l'entusiasmo.
Gli amici commentano: "Forse la sua lotta è terminata."
Udendo questi commenti, il guerriero prova dolore e confusione perché‚ sa di non essere giunto dove voleva. Ma è caparbio, e non abbandona ciò che ha deciso di fare.
Poi, quando meno se lo aspetta, una nuova porta Si apre.-

Ps: :-)

[Angelo senza ali]

Sai questa cosa l'avevo scritta un po' di tempo fa, l'ho riportata qui perchè ho la sensazione che qui qualcuno possa come "decodificare" i miei pensieri, che spesso sono confusi.

Caro Millo, tu sei una persona speciale, già lo so, e io oggi per fortuna sto meglio e solo in alcuni periodi i pensieri mi si confondono, ma spesso è solo perchè le emozioni che provo mi confondono e perchè amo così tanto la vita che non mi sembra di viverla mia abbastanza, ma in realtà non è così.

Sono certa che la libertà spesso sia la cosa più grande e più bella che Dio ci abbia donato, libertà di dire, fare e pensare quello che ci pare, libertà di essere amici, di amare è un bene prezioso che a volte ci sembra di possedere del quale invece non abbiamo la più pallida idea di cosa sia, perchè spesso la società ci condiziona senza che riusciamo a rendercene conto.

Sai io tengo molto alla mia libertà, soprattutto nei rapporti, in quel periodo avevo stretto un amicizia molto forte con una persona che era la mia più grande gioia e la mia più grande sofferenza, evevo così paura di perderla quest'amicizia che non riuscivo a viverla serenamente e liberamente, e io stessa mi sentivo troppo "dipendente" e non riuscivo a trovare un equilibrio, e spesso questo sentimento mi soffocava, tutti i dubbi e i problemi che c'erano limitavano al mia libertà.

Adesso sto decisamente meglio, ho trovato la giusta "distanza" mantenendo l'intensità dei sentimenti e stiamo bene, perchè io finalmente riesco a dare il meglio di me a questa persona, come lei non mi aveva mai conosciuta e finalmente "riesco a dare tutto" liberamente e non per tenerla legata a me...e questo mi fa stare benissimo, perchè riesco ad amare "incondizionatamente" per il puro piacere di vedere un sorriso.

La vita è qualcosa di meraviglioso...ed è troppo breve, siamo costretti a fare delle scelte....e spesso a decidere troppo presto cosa vorremmo fare della nostra vita, caro amico mio grazie per il consiglio adesso sto procedendo per piccoli passi, e spesso quando mi viene vogli di fare qualcosa me lo scrivo ogli giorno mi sveglio e penso:" quale piccolo sogno vorrei realizzare oggi?", e cerco di crescere e di godermi le splendide emozioni che ogni giorno mi dona.

Parlo di piccoli passi, ma in questi mesi sto costruendomi il futuro...la certezza più grande che ho, è Lorenzo il mio amore, che mi ha chiesto di sposarlo dopo sei mesi, e che dopo i primi giorni percepivo dentro il mio cuore con una forza inaudita che fosse la persona con cui avrei voluto passare la mia vita, e oggi l'immagine più tenera che ho è quanto sarà bello vederlo giocare con i nostri figli...è tutta la mia vita e potrei raccontare per ore le emozioni che riesce a darmi...ormai stiamo assieme da cinque anni ed ogni giorno la nostra storia è come se fosse una cosa fresca appena iniziata, mi fermo a pensarci e mi rendo conto che ancora mi sembra strano che mi chiami a casa e che sia il mio "fidanzato"...siamo stati amici per diversi anni, avevamo una passione comune che era (è) la pallavolo e io non ho mai pensato potesse esserci qualcosa tra noi e poi...così tutto ad un tratto una sera mi sono ritrovata a gurdarlo con occhi diversi e il resto è storia....

Beh, vi ho annoiato abbastanza, adesso credo sia l'ora di salutarvi e augurarvi una buona settimana amici miei....