La Cura

[Pooh]

Poco fa mi lamentavo che non pioveva. Ed ora eccomi qua. Di nuovo seduta al pc dopo aver bevuto mezzo litro di latte freddo alla nocciola . Eccomi qui a battere e ribattere parole sconclusionate e impaurite su questa tastiera con la pioggia che mi fa da sottofondo. Pioggia? No , non si può chiamare così. E' un diluvio. Un diluvio incredibile che sembra parlare ed esprimere, con tutta la violenza con cui fa sbattere le sue lacrime contro le mie finestre, tutto quello che sento, e che porto, dentro di me. Diluvia. Insieme al tempo, controtempo, diluviano i miei occhi. Quel diluvio che attendevo da tanto ma che non riusciva a sbocciare. Piango questa notte. Piango e sto male. Sto male come non stavo da tanto perchè non pensavo potesse succedere di nuovo. Non a me. E soprattutto non pensavo di aver sbagliato aprendo di nuovo il mio cuore riponendo la mia fiducia in te e solo in te. E invece no. Invece non è così. Ho sbagliato. Ho sbagliato tutto. Ma non voglio parlare di te. Non ora e non qui. Lo farò in un altro momento. Se il dolore mi darà pace. E' a voi che mi voglio rivolgere. A voi ragazzi. A voi "Aquiloni". E' in questi momenti che sento, piu' che in ogni altro momento, il bisogno di voi. Il bisogno di stringervi, abbracciarvi, coccolarvi, arrabbiarvi con voi e di sentirvi arrabbiati (anche se per scherzo) con me. Avrei bisogno di avervi qui tutti quanti e subito. Ho bisogno del vostro sorriso, del vostro abbraccio, del vostro enorme amore. Perchè voi siete La Mia Cura. La Cura contro tutti i mali del mondo. La Cura per questa società frettolosa e malata di "voglio tutto e subito". Siete La Cura per questo mio cuore maledetto e spaesato che solo in voi trova un po' di benedizione. Ho bisogno di voi ragazzi. Stanotte come non mai. Vorrei correre da voi, da ognuno di voi...e piangere come non ho mai fatto tra le vostre braccia. Non l'ho mai fatto nè mai lo farò. Perchè voi siete troppo sensibili e vi preoccupate troppo quando vedete qualcuno star male. Troppo. E io non voglio questo, non voglio farvi preoccupare. Nonostante tutto, in questo periodo, per quanto io ci abbia provato, voi vi siete accorti che c'è qualcosa che non va. E io ho sempre continuato a negare. Ma non è vero ragazzi. Sto male. Dal 22 settembre sto male da morire. Ogni giorno di piu'. Perchè qualcuno ha tradito la mia fiducia. Perchè mi sento presa in giro. E a voi non posso dire niente se non attraverso il mio silenzio e il mio sorriso. So che voi capite. Anzi, avete già capito. Ma io sono costretta a negare. Per il vostro bene e per il bene di quella persona. Non voglio che perda la faccia davanti a voi. E, soprattutto, voglio ancora crederci. Voglio credere che mi darà le risposte di cui ho bisogno. Voglio e devo crederci, altrimenti rischio di impazzire. Ragazzi...perchè non siete qui con me adesso? Venite qui, vi prego...venite da me stanotte...raggomitolatevi con me nel mio letto quando andrò a dormire...
Vale...sorridimi e prendimi in giro come solo tu sai fare. Dimmi che quando gioco a calcetto devo stare piu' concentrata...rimproverami perchè non so fare niente. Rimproverami perchè è ora che la mia vita io la giochi in attacco...
Dani...arrabbiati perchè ti prendo in giro dicendoti che fumi i sigari...o ancora che vado a casa anche se non è vero. Ripetimi quel ti voglio bene che ogni giorno quasi mi gridi quando Luigi mi prende in giro dicendo che sono "disgraziata e autentica" (). Abbracciami a "staccarmi le ossa" come solo tu sai fare...
Palma...chiedimi tutti i baci che vuoi. Tutti gli abbracci che vuoi. Stanotte , da qui, non te li negherò. E sorridimi. Sorridimi con quella allegria pura così particolare che riesco a leggere dentro di te.Perchè sei un piccolo fiore anche tu...e io sento che un giorno o l'altro sboccerai del tutto.
Pietro...Mio Caro Duca....parlami di Lei...della ragazza che ti ha preso il cuore e che io conosco così poco ma sulla quale ti faccio sempre delle battute scherzose. Ridiamoci insieme, come al solito. Fai sorridere e dai un po' di conforto a questa "sporca Milanista" (come mi chiami tu )
Enrico...mio caro e dolce Enry...ho voglia di abbracciarti..., di quell'abbraccio che permetti solo a me, del tuo sorriso, delle tue guance rosse quando ti dò un bacio (anche questo lo permetti solo a me )Ho voglia di quel bacio sulla guancia che dai solo e soltanto a me. Ti prego, regalamene uno anche stanotte, accompagnato dal tuo sorriso piu' bello e fammi uno dei tuoi soliti scherzi...fammi impazzire, fammi uscire di testa come fai sempre quando scherzi con me
Lully...grida..gridami forte che sono "disgraziata e autentica" e anche che sono una "gran screanzata" e che mi pentirò di non averti voluto nella mia vita Ho bisogno di sorridere...ti prego ripetimi queste frasi all'infito e fammi specchiare nel tuo sorriso che canta qualcosa per me..
David...quanto avrei bisogno di un po' d'"Astuzia" solo il cielo lo sa. Vorrei poter varcare la porta del centro adesso perchè tu possa aprirmela ed abbracciarmi e salutarmi come fai di solito
Moris, stellina mia quanto sento forte dentro di me la voglia di fare i nostri giochetti "stupidi"...e di cantare insieme quelle canzoncine fuori di testa che ci siamo inventati Vorrei che fossi qui e mi abbracciassi fino a farmi male come fai di solito (anche se, come sai, non lo dovresti fare, pistola :P Che prima o poi qualcuno ci rimane secco ) . Ho voglia di farti arrabbiare, e di prenderti poi per mano e correre insieme per il corridoio come due scemi come facciamo spesso. Ho voglia e bisogno del tuo sorriso. Da dove sei adesso, Stellina...se puoi, regalami uno dei tuoi soliti dolcissimi sorrisi e tienimi stretta a te
Sery...Mia "Dulcinea Del Toboso" (per un istante ti rubo a Moris/Don Chisciotte ) riempimi di baci e chiedimi all'infinito che vuoi venire a cena con me e Stefania o con me e Lorenza. Ti risponderò di sì. E ci andremo in questo istante. Anche se dalla Santina è chiuso. Ci andremo a mangiare una pizza noi tre. E poi un bel gelato. Io il solito. (anche se non potrei però per una notte si può fare ) : Nocciola. Pistacchio. Panna
Faby...volteggia attorno a me come un angelo, come fai sempre anche al centro. Non fermarti. Riempimi di baci e di coccole facendo sentire un po' piu' leggera la mia anima...
Ricky...so che tu mi sei vicino anche ora. Se non fossi arrivato tu poi venerdì sarebbe stato un vero disastro. Sei stato la mia forza, il mio coraggio. Quel coraggio che non ho avuto modo, poi, di fare uscir fuori. Quel coraggio che si è trasformato in dolore. Quel dolore che poi ti racconterò, rompendoti le scatole. C'è una cosa che non sai Ricky. Non sai che tu sei il mio migliore amico. Che ti considero tale. E nemmeno che ti voglio bene. Te ne voglio tantissimo Ri...e non so mai come dirti grazie per tutto l'ascolto che mi dai
E ora a voi...mie dolci operatrici (anche se a Te e alla Francy che siete due OLP vi chiamo sempre "Organismi Letali Pericolosissimi" )
Tami...grazie per quello che sei e che nei miei confronti hai dimostrato di essere. Grazie per avermi dato l'opportunità di scrivere due frasi per voi per il prossimo calendario...non sai quanto ci ho pianto per la felicità. E le mie frasi a confronto di quelle di Massimo sono proprio niente! Grazie grazie grazie. Vorrei poter abbracciare anche te in questa notte così demente e dolorosa...
Francy...grazie per tutti i sorrisi che, consciamente o inconsicamente, ogni giorno mi doni. Grazie per la tua solarità. Posso prendere un po' di tutto questo per stanotte? Posso cullarmici un po'?
Cri...adoro farti scherzi...come adoro che tu ne faccia a me. Non sai quanto. Mi sento ancora tra le tue braccia, come Venerdì a ballo...avrei voluto non fuggire piu' via e stringerti forte come nemmeno tu immagini Mi stringeresti così forte a te anche ora?
Ile...ti conosco da poco ma credo che anche tu sia una persona meravigliosa mi hai donato non pochi sorrisi e vorrei rubartene uno anche questa note...posso?
Je...io e te ci conosciamo veramente veramente poco...ma vorrei poter sentire vicina anche te...in questo momento come sempre...e poter conoscerti sempre di più
Lory...tu fai S.C come me...ma mi sei stata tanto vicino in questo periodo...non so proprio come ringraziarti...anche per oggi...per ieri...per esserti preoccupata e aver sperato per me e con me...grazie di esistere, anche a te. E ricorda che sei una persona speciale, e io lo dico sul serio

Non è egoismo. E' solo bisogno di ricevere, e donare affetto. E' bisogno di voi. Quel bisogno incessante che sento ogni giorno quando vi sono lontana e soprattutto in momenti come questi. Perchè voi siete La Cura. La Cura al Mio Dolore. Vi prego, stanotte state con me. Prendetemi per mano e fatemi volare insieme a voi..fatemi dimenticare questo profondo buco nel cuore. Prendetemi per mano abbracciandomi e fate che questo volo meraviglioso non finisca mai. Siete la mia Oasi. In mezzo a questa marea di sentimenti desertificati. Come ho scritto anche in quella frase che vi accompagnerà non so in che mese dell'anno non smettete mai di esserlo. Nè per me nè per il mondo intero. Siete Oasi di Cura.

TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te.

Così canta Battiato. E sono queste le parole che sento provenire, ogni volta dal vostro cuore E perchè questo è quello che state facendo, quello che fate ogni giorno. Cercate di salvarmi da tutte le malinconie e avete sempre cura di me.
Abbiate cura di me. Per sempre. Come io ne avrò di voi. Per sempre.

Vi voglio bene ragazzi. Bene da morire. Bene come non ne ho mai voluto






Buonanotte Angeli Miei...che Dio protegga il vostro sonno e i vostri sogni..non lasciatemi. Non lasciate le mie mani...

-Lucy-

[goriziano]

Lucia.....
purtroppo sto andando al lavoro e non ho tempo ora....
avrei tante cose da scriverti su ciò che ho letto, ma una te la dico con tutto il cuore: sei una persona che emana amore, ma questo già te l'ho detto, credo.
hai un cuore grande così, pieno di bitorzoli, un cuore che soffre, ma un cuore che dona tanto a tutti i cuori che ha vicino.


posso stringere le tue mani, se vuoi..........

[lucy]

Lucia... con tutto l'affetto che sento ti dono questo abbraccio


L'indifferenza che ci viene mostrata da chi ci fa star male è più dolorosa del male stesso.. Quando non si capiscono
le cause che hanno generato determinati comportamenti la sofferenza inevitabilmente si amplifica...
E chiarisi è importante perchè permette di capire i
comportamenti dell'altra persona e magari fare un passo indietro..
E non posso che augurarti che le risposte che cerchi arrivino presto.

Ma se così non fosse posa il tuo sguardo altrove...
I tuoi occhi non meritano un simile strazio...
Basta piangere!

[Antilia]

si....Lucia.....basta piangere....basta soffrire......leggendo le tue parole viene davvero voglia di gridare"Basta!" a chi ti sta facendo tutto questo.......
...se un chiarimento può spezzare il dolore che ti sta avvolgendo mi auguro che avvenga al più presto......
altrimenti chiudigli la porta in faccia e spazzalo via...... tu non meriti tutto questo......non dimenticarlo mai.

[Nuvola]

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...

[dolcesogno]

Ciao Pooh,
tempo fa qualcuno mi ha detto: "per una persona che ti tratta male, dieci ti vogliono bene"....
Pensa a questo, Lucia, pensa alle persone che ti vogliono un bene dell'anima e per le quali sei importantissima, aggrappati a loro, stringiti nei loro abbracci...Pensa alle persone, tante, che hanno bisogno di te...forse il dolore non passerà subito, ma ti assicuro che sarà più sopportabile.
Il tempo farà il resto, vedrai...
Però non piangere...

Ogni volta che vorrai sarò qui

Un abbraccione
laura

[fabykiss75]

Tesoro bello..TI VOGLIO BENE

NON DIMENTICARLO MAI.....



Fabiola

[Tattywitch]

Piccola luce….eccomi anche qui!!!!
Siamo state più di due ore al telefono poco fa e continuo a stare insieme a te con la mente e col cuore. E’ stato bello parlarti, condividere un po’ delle nostre vite, sorridere anche in mezzo al dolore, raccontarci di tutto, dai viaggi alle ricette di cucina, dalle canzoni alle mamme che brontolano (compresa me), dai comportamenti sbagliati di certi uomini all’indifferenza di altri, dalla società dell’apparenza al bisogno di quella dell’essere, a come sia possibile sentirsi soli anche in mezzo alla gente perché, presa da se stessa, è capace di lasciarti in disparte senza accorgersi di te, a come a volte fa bene anche piangere per tirare fuori tutto quello che abbiamo dentro, perché c’è bisogno ogni tanto di togliere il tappo a tutto ciò che ci fa male e farlo uscire sotto forma di lacrime o di rabbia.
Mi verrebbe voglia di prendere il treno stasera e venire a fare un discorsetto a chi sai tu e non andrei via fino a che non mi avesse dato delle risposte sincere e convincenti. Ma i miei limiti non me lo permettono e posso solo stare qui a fare il tifo per te e a sussurrarti continuamente all’orecchio: Coraggio…. non avere paura ….parlagli ….la verità può spezzare il cuore, ma non per questo va taciuta. E non per questo devi chiudere il tuo cuore…..hai tanto dentro di te…sei una piccola luce, ma così splendente capace di illuminare tutti quelli che incontri con il tuo amore e la tua trasparenza ……vivi….. ….vivi sempre intensamente…

“La vita comincia oggi
E ogni giorno,
perché è speranza.

Vivere è saper amare,
pensare, soffrire.
E’ fare di tutto:
gioie e desideri,
tenerezze e dolori,
un canto armonioso,
la cui eco
scuote gli altri
dal loro torpore.”

…………E tu lo sai fare benissimo……. Chi ha gli occhi , il cuore e le orecchie aperti sa vedere , accogliere e sentire questa eco..

Un bacione e un abbraccio senza fine dalla tua mamy….
Ti voglio bene!!!!

[Pooh]

Ciao Ragazzi

finalmente, piano piano, sono arrivata anche qui a rispondere. Chi mi conosce sa che io ho tutto un mio iter quando leggo-scrivo in forum
Non ho parole...ma in quanti mi avete scritto? Dunque...vediamo di cominciare da capo
Papy Non avevo dubbi che avresti risposto . Lo sai che non importa se non hai tempo. Non me ne importa niente perchè anche scrivendo una sola parola mi dimostreresti che sei con me. Anzi, anche se non scrivessi niente io sentirei che sei vicino a me ugualmente. Perchè lo sento
Alcune cose ce le siamo detti per telefono. Altre ce le diremo ma le parole non contano. Tu sai come sto. Ed è anche quello che traspare da questo post anche se la mia voce, come sai, non rende. E tu sai perchè
Posso essere anche una persona che emana amore ma di amore ne riceve? A volte mi concedo il beneficio del dubbio. Non sempre l'amore che dò viene ricambiato ma so anche che "bisogna pretendere da ciascuno ciò che ciascuno può dare". E piano piano è una cosa che ho anche cominciato ad accettare
Si, è vero, ho un cuore grande...ed è anche pieno di bitorzoli (come li chiami tu ) ma non sarebbe proprio giusto che ogni tanto se ne aggiunge uno Mi basterebbero quelli che ci sono già, sai com'è Poi quando ci sentiamo ti spiego bene
Spero di poter donare qualcosa di me a chi ne ha bisogno. Lo spero proprio
Papy...le tue mani sono già nelle mie. Le tue e quelle di Mamy. Vi stringo ogni giorno. Dopo aver stretto i miei genitori. Forte a me.
Ti Voglio Bene

Lucy, cara fanciullina
ti ringrazio per l'abbraccio...sappi che ricambio con tanto affetto pure io. Anche se in msn non ci sentiamo spesso. Ma quando è attaccato spesso io faccio qualche lavoro o scrivo qua Ma sappi che se hai bisogno io ci sono.
Hai colto nel segno. L'indifferenza. E' davvero piu' dolorosa del male stesso. Fa piu' male. Ed è piu' difficile da sopportare. Anch'io, come te, sono dell'idea che chiarirsi è importante ma io come devo fare secondo te? Vorrei parlarci con questa persona ma quando tu tiri fuori tutto il coraggio e gli dici che vorresti rivederla (o) e lui ti dice "va bene, devo vedere come sono messo col lavoro se torno stanco o meno" poi passano due settimane e nulla...cosa dovrei fare? Rompere ancora? No. Non posso. Mi tocca stare in silenzio. Sono riuscita a mandare due messaggi e ho ottenuto delle risposte piu' che cretine. A questo punto non parlo piu'. Non dico piu' niente. Aspetto il giorno opportuno (deciso come 29 ottobre e se non mi vuole parlare mi apposto sotto casa) e poi chiudo tutto.
Spero anch'io che queste risposte arrivino presto senza il bisogno che io le pretenda con la forza. Ma d'altronde io credo che sia sempre meglio che le cose vengano dette in faccia, anche se dovessero far male, piuttosto che lasciate capire, non credi anche tu?
Sai Lucy, è difficile spostare lo sguardo altrove. Molto difficile. Soprattutto dopo che si è ricevuta un'altra botta. Di seguito ad un'altra. Piu' che sguardo altrove il cuore si chiuderà davvero del tutto adesso. Anche perchè sto cominciando a capire un sacco di cose. Forse troppe.
I miei occhi. Chi può dire cosa si meritano? Nessuno lo sa. Solo Dio. E' lui che sa. Tutto. Ma vorrei che a volte rendesse partecipe anche me.
Lucy

Antilia...ti ho risposto anche in privato. Si. Ho voglia di gridare basta ma non solo per quello che ho descritto nel mio post, per tutta la mia vita in generale perchè, ti giuro, è una cosa impossibile che a raccontarla non ci si crede...uff. Avevo finalmente ritrovato il mio equilibrio dopo tantissimi anni. Riguardo al chiarimento ti rimando a quello che ho scritto sopra a Lucy . Non merito tutto questo? Chissà...forse è la pena da scontare per tutto quello che hanno dovuto soffrire i miei genitori a causa mia...per tutto il male che, anche se inconsciamente, gli ho fatto. Chi può dirlo chi merita cosa? Siamo tutti un mistero. Un mistero è il dolore così come è la gioia. Ti abbraccio forte carissima e ti ringrazio di aver risposto al mio post

Ari, ringrazio tantissimo anche te però con la 56 k non posso vedere video su you tube Cercherò di guardarmelo dal pc di qualcun'altro :P Ehehehe ti abbraccio iperforte

Ciao Laura
Innanzitutto grazie anche a te di aver risposto a questo mio post :roes
Si forse è vero che per una persona che ti tratta male 10 ti vogliono bene ma non è una cosa che mi è di conforto e sai perchè carissima? Perchè certi comportamenti io non riesco a sopportarli. Non riesco a giustificarli. A meno che non ci sia un motivo valido che, a quanto pare però, in questo caso non c'è. E' vero, le persone alle quali voglio bene mi aiutano tantissimo ma il dolore dentro di me rimane sempre forte e vivido. Lo so sono un caso a parte ma sono fatta così. Che ci volete fa?
Potrei anche aggrapparmi a loro ma loro non sono un appiglio per il dolore. Loro sono la mia gioia ed il mio sorriso. E solo quando sono insieme a me sto meglio, in questi giorni. Però , come dire, anche ieri,mentre li abbracciavo, uno a uno, mi veniva da piangere, e loro l'hanno sentito e mi hanno chiesto perchè. E io non potevo dirgli la verità...ed è dura questa situazione. Molto dura.
Il tempo? Non funziona il tempo per me...pensa che ci sono cose successe nel 1995 che si ripercuotono su di me anche oggi...fortunatamente alcune cose sono scomparse...però altre continuano a farmi male come se fossero accadute qualche minuto fa.

Faby...grazie tremila anche a te

Rispondo un po' in ritardo ma tra una cosa e l'altra ieri non ho fatto in tempo...cara Mamy..avrei voluto aprire un post solo per te. Non lo sai,non te l'ho detto nemmeno ieri su msn ma poi, dopo aver parlato con te ho pianto. Ma pianto per la gioia di aver conosciuto una persona come te. Perchè ancora non ci credo...la nostra età è così differente eppure sto così bene quando parlo con te. Cioè..non credevo potesse esserci così tantissimissima complicità. Per me l'amicizia non ha nessuna barriera d'età infatti ho diverse amiche piu' grandi di me...ma il mio rapporto con te ha qualcosa di speciale. Non mi era mai successo di provare quello che ho provato l'altro ieri per telefono. Mai. Mai. Mai. E' stato bello, bellissimo ritrovarmi a ridere, a un certo punto (non so se te ne sei accorta) come una scema
Cara Mamy, sei di una dolcezza unica e ho sentito dentro di me le parole che hai scritto molto prima di leggerle. Già da quando ho chiuso la cornetta del telefono. I limiti? Non ci sono limiti. Tu sei già qui con me. Nel mio cuore. Ed è questa la cosa piu' importante. E, come tu sai, non sono parole è quello che sento.
Come detto, io posso solo stare in silenzio cara Mamy non c'è altro che possa fare e poi, tra l'altro, il messaggio "Ma non tutti soffrono d'insonnia!!!" l'ho capito stanotte. Quando stavo per mandargli l'altro sms. In poche parole ha voluto dirmi che gli ho rotto le scatole. Non voglio piu' fare cose simili. Non voglio rompere. Non voglio sbagliare, non voglio niente. Quindi , meglio il silenzio.
Ho sempre vissuto. Intensamente, attimo per attimo. E forse è per questo che la vita mi si accanisce contro. Perchè io la respiro e la faccio mia con tutte le sue sfaccettature. Con tutte le gioie, e con tutti i dolori.
Io ci spero sempre che la vita cominci "oggi" e infatti ogni giorno comincia una nuova vita che non si sa come andrà a finire.

Io credo di saper amare ma, in fondo, lo so fare veramente? Ho il modo in cui mi pongo nei confronti dell'amore è sbagliato? Non posso saperlo. Io sono piena di gioie. Mi entusiasmo per niente. Così come sono piena di dolori. Basta un niente a farmi cadere.
Io amo la tenerezza. Riceverla e donarla.

Cos'è che io so fare benissimo?
Anche io ti voglio bene Mamy ...e sappi una cosa...che non vedo l'ora di poterti abbracciare forte forte forte e spero che sia il piu' presto possibile

Cari Ragazzi...non ho parole per dirvi...



Con Tanto Affetto

-Pooh-

[lucy]

Hey... bisogna trovare il coraggio di accettare anche una situazione non chiara... purtroppo a volte bisogna farsene una ragione.. mi spiace tanto..

Per quanto riguarda msn anche io come te lo apro sempre ma ci sono poco... spesso lo lascio aperto e vado via.. :P

[perla73]

Ciao cucciola.......non sono di grandi parole.....ma ti mando un caloroso abbraccio

[perla73]

Ciao cucciola.......non sono di grandi parole.....ma ti mando un caloroso abbraccio

[goriziano]

Originariamente inviato da pooh

Si, è vero, ho un cuore grande...ed è anche pieno di bitorzoli (come li chiami tu ) ma non sarebbe proprio giusto che ogni tanto se ne aggiunge uno

http://www.aurorablu.it/phpBB2/viewtopic.php?t=11682

tanto lo hai già letto!!! :P

Lucia....

[Pooh]

Eccomi di nuovo qui
finalmente riesco a rispondere

Lucy...quando una situazione non è chiara è difficilissima da accettare...e nel cercare di farlo , a volte, si va fuori di testa Io ci sto provando con tutte le mie forze ma dentro di me c'è una pioggia di rabbia non indifferente che non riesco a fermare....

Perla...ti ringrazio dell'abbraccio e lo ricambio

Papiiiiiiiii si, l'ho già letto. E riletto. (Anche poco fa in realtà :P)
nell'attesa di risentirti presto ricambio i tuoi abbracci e ne aggiungo una marea di stritolosi

Grazie a tutti ragazzi

[penelope]

dolcissima Lucia, mi fa male vedere che soffri, lo sai, e sono davvero convinta che tu non meriti assolutamente questo dolore.... e soprattutto non vedere in Dio un vendicatore, non ti punirebbe mai per il dolore che dici di aver portato ai tuoi genitori, l'abbraccio che ogni giorno doni loro li ricompensa dei momenti peggiori, i genitori dimenticano in fretta le pecche dei figli, quando questi si pentono, credimi. Spero di rileggerti con un bel sorriso stampato nel cuore e negli occhi, non intestardirti su qualcuno che non può darti quello che cerchi, piuttosto, guardati intorno, forse tra tanti amici ce n'è uno speciale e non te ne eri mai accorta, chissà..... uno "stritoloso" abbraccio anche a te, piccolo orsetto