vorrei esser capace...

[Elimiel]

Vorrei esser capace di non doverti ancora mentire nemmeno per le cose più piccole per nasconde il mio imbarazzo. La mia consapevolezza di non esistere in nessun pensiero. Di dirti che mi è spiaciuto per tutto questo tempo non ammettere a me stessa perchè ero lì...lì a doverti ricordare le cose!
Lì nel cuore della notte a bisbigliarti di ridare dignità pure agli oggetti che ti circondavano...a te stesso...
Perchè era in te che rivedevo me...e nessuno può sapere quanti lividi ci si faccia nel far finta di niente...che tutto sia a posto...sistemato ed inquadrato. Professionalmente parlando perfetti...professionalmente parlando dei grandi...e poi sotto al tappeto la polvere accumulata...per continuare a non vedere...che non sempre possono gli altri far al posto nostro...che non sempre le cose finiscono per inerzia. Ma che spesso si finisce per ferire e ferirsi. Ero lì perchè volevo ricordarti di fermarti a guardare con occhi da bambino il mondo...di quanto questo può essere straordinario...e ricordandotelo salvavo anche me stessa dal non incimpare nelle frange del tappeto polveroso. Non partii quel giorno...perchè non c'era e non ci sarebbe stata altra che finzione scenica...e perchè all'epoca quei gesti sarebbero stati indirizzati a te...Perchè era te che volevo...te e la tua tenerezza...la tua capacità di farmi sorridere...di distrarmi....pure col tuo carosello.
I viaggi che non faremo...le foglie di central park non le caplesteremo insieme....ed è inutile e stupido fingere che tutto sia identico a prima. Hai spezzato con precisione il mio slancio.
Hai fatto un gioco di cui conosco le regole...quello della resistenza...di vedere fino a che punto ci si può spingere e fino a che punto si può essere rassicurati. Ma non basta a dissipare la paura di essere toccati. No, ora lo so, non debbo nemmeno averti accarezzato un po' in quelle notti fitte di parole...che scendevano copiose come pioggia. Nel dire e non dire...nelle scenate di una improbabile gelosia...di non riuscire a gestire un rapporto veramente...a dovere sempre schivare qualcosa. E tu diventavi la mia via di fuga. Per poi capire che sì ti stavo davvero volendo bene senza chiedere niente...senza aspettarmi nulla.
Poi l'assenza....poi atrli impegni...altre partenze...io che non mi presto al gioco di stare insieme ad oche starnazzanti che fanno di tutto per corteggiare. No, io no. Io sola con la mia vita andavo a cercarti nel cuore...perchè era lì che ti tenevo.
Poi...ancora il tentativo di farti capire che non sarebbe accaduto probabilmente nulla...che ciò che contava maggiormente era non gettare alle ortiche la vita. Recitando il copione prestabilito.
Ma credo dovessi avere ragione tu quando dicevi che l'amore dura pochi anni e poi va via...che il cuore non batte per sempre sentendo un nome....un caro nome. Che si finisce per vivere le cose perchè si arriva ad una certa età. Ma badando bene a non entrare nei rapporti bomboniera...che saranno ad attendere puntalmente quando stanchi di troppo vorticosi giri ci si vuole fermare....perchè dentro si è spenti. Volevo di più per te...perchè vorrei di più per ogni persona che mi sta a cuore. Particolarmente a cuore.... e poi accade così di scivolare nell'oblio....o peggio ancora che tutte quelle parole non fossero che sbadigli...tentativi eleganti per nascondere che ero io quella fuori dal mondo.
Che speravi funzionasse anche con me l'inerzia. Ora mi tocca pure doverti tranquillizzare...perchè non è servita questa...ma solo una frase...una frase sola. E sono sveglia...e lontana dal chiedermi ancora come starai...o cosa farai...perchè ora sento solo tanta troppo rabbia...per quel che di me ho lasciato nel vento.

[illary]

io nn voglio parlare dei sentimenti, quelli che ovviamente nn si possono negare venuti fuori da queste parole, questo tuo momento di coscienza delle cose fra te e la persona in questione, restano sempre solo fra te ela persona i questione, ma permettimi di dirti che quello che hai dentro lo hai scritto su questa pagina in modo incantevole.
solo questo...

[Elimiel]

In un altro momento sarei riuscita a fare un allegato e mandargli tutto per posta...questa volta no...questa volta è diverso. Perchè è facile cadere nell'esser fraintesi...come se questa fosse solo la risposta di un rifiuto marcato e netto...E forse pure perchè le mie parole avevano un'importanza...un valore...le consideravo preziose...
"quando tu mi leggi e passi attraverso le mie parole tu passi attraverso la mia Anima. Così com'è".

ed ora è come se non sentissi più di voler esser attraversata....o peggio ancora calpestata....soffia fortissimo ed alto il vento dell'Orgoglio.

Grazie a te Illary

[illary]

ora è come se non sentissi più di voler esser attraversata....o peggio ancora calpestata....soffia fortissimo ed alto il vento dell'Orgoglio.

quel vento purtroppo nn si sa perchè ma è una sorta di bandiera che sventoliamo di fronte a chi in un modo o nell'altro ci fa senitre calpestati..
ma è un vento passeggero.. quando il vento dei sogni, quello dei sentimenti, quello dell'amore. ti riattraverseranno quella bandiera la metterai giù con faciltà.. e credo sia giusto così..
ti parlo come una che di orgoglio ne ha avuto sempre troppo poco,
eppure credo cmq di essermi data un valore..
quando la rabbia e l'aridità di questo momento passeranno l'orgoglio, la nostra difesa di mura spesse, crolla da solo, l'importante è sempre salvare se stessi dalle ceneri..
con l'augurio, e certa che tu lo farai..ti mando un abbraccio

[Sweet Butterfly]

<center>Molto sentito cara Elimiel e con dei passi davvero toccanti, mi ci sono persino ritrovata in certe frasi... hai scritto in un modo veramente molto... molto... non mi viene un aggettivo... molto.... </center><center>

[Millo]

Quando è l'amore che parla ... non si può non restarne toccati ...

Elimiel ...

[Elimiel]

Credete davvero ci sia amore nelle mie parole?
A me pare tutto ormai sbiadito...privo di senso....come se parlare...o scrivere fosse superfluo...Come se fosse solo doveroso andare oltre...e lasciare tutto fosse pure al vento....

[Elimiel]

e voreri pure essere capace di dirti senza finti pudori che alla fine è avvenuto un equo scambio...Tu mi insegnavi ad essere più scaltramente cinica....mentre io cercavo di confezzionare sogni...impastandoli di canzoni e dei colori dell'arcobaleno.
Fino a sentirmi adesso finita in un luogo dove non è facile tirare fuori ciò che sento...ciò che ho ancora dentro. Ed anche questo è crescere...impoverirsi...arricchirsi...e camminare su insolite vie...col cuore avvolto solo da uno strato di seta e non di armatura pesante...e si sente più ampliato...più forte il tonfo....di nuotare in onde e maree estranee...l'uno all'altra....Eh no...non ci conosciamo.

[Elimiel]

...ed ora ho solo voglia di ridere forte....perchè in fondo vien da ridere di cuore...e non riesco nemmeno a conservarla tutta quella rabbia...perchè? Perchè sarebbe la cosa più ingiusta ed illogica averne...precipitati entrambi in esagerazioni inconsistenti!!!
E sì mi viene da ridere....e mi viene ancora da scrivere....

[Daliante]

Buongiorno, soprattutto buongiorno, affettuosamente buongioro.
Nulla è gettato al vento e nemmeno solo tesoro della memoria.
Tutto viene da te e a te torna, amplificato.
Ma, saltata una pozzanghera, scansata una folata di vento troppo forte, poggi di nuovo il tuo piede -e con esso il tuo cuore- sulla prossima impronta che crea il tuo sentiero.
Forse tratteniamo troppo in noi e sovente camminiamo come in sabbie mobili, senza accorgerci che le stiamo creando col nostro stesso caricarci di fardelli e col nostro dimenarci.

[Elimiel]

Molto belle le tue parole Daliante...
Grazie....Perchè vedi sta mattina ho aggiunto un altro tassello a questa "storia" ingarbugliata...storia sfuggente...Storia...mia...
E mi sono accorta...che non puoi costruire nulla...mancandoti, per così dire, un pezzo centrale : le fondamenta.
Mi autodedico una canzone di Vasco...Dillo alla Luna...
Me la dedico tutte le volte che sento di avere guardato troppo al di là della realtà...e di essermi intrufolata in qualcosa di evanescente...solo che trovare parole mie...che lo inseguono in un modo o in un altro...mi ha davvero stupita...
E' il caso adesso di rischiare davvero....
come si rischia? Vivendo...senza inseguimento.

[Daliante]

Ovunque tu vada, lo crei e poi ne vedi il risultato.
Possiamo imparare, ed impareremo, ad inseguire comunque ma ad inseguire noi stessi e i nostri sogni, e questi coincideranno sempre con i sogni altrui ma non con tutti.

Nel frattempo, donando noi stessi, possiamo permettere a chi ancora insegue, soprattutto insegue, di raggiungerci. Sovente, si va troppo in avanti, inseguendo, e si rimane...indietro.

Con affetto.

[Elimiel]

Vorrei esser capace di sentirmi meno idiota.
Gente mi ha salvato un Angelo sta sera...e mi ha salvata una Poesia che scrissi tempo fa...quando Michael mi fece capire che ero in grado di farlo...che potevo scrivere....
Mi ha salvata...dal credere che avessi incontrato una bella persona...invece si è trattato di uno Mostro.
Ed io nel mio piccolo ho aiutato anche qualcuno che era nella mia stessa situazione...Grazie Stefy...perchè scrivere qui mi fa bene al cuore...Grazie a tutti voi!!!

[Daliante]

Elimiel,
ti capisco, ed io per ultimo.

Ma permettimi di rilevare la tua enfasi sul "Mostro".
Spesso, le cose -e le persone- sono proprio quel che sono: quel tanto e non di più. Il di più, o il di meno, viene quasi esclusivamente da noi stessi, ma quasi mai ce ne accorgiamo o abbiamo il coraggio di ammetterlo.

Infine, pur lasciando i tuoi giudizi così come sono, in ultima analisi, nessun problema, dramma perfino, giunge a noi e poi dilegua, senza un dono nelle nostre mani. Come citerebbe Walter: "Dio ci manda soltanto angeli", anche se sono travestiti -lavoro ingrato- da mostri. E spesso, ognuno di noi recita, inconsapevolmente anche, questo ingrato ruolo. Qui sulla Terra anche gli Angeli mangiano fagioli!

Con rinnovato affetto.

[Walter]

Io sono capace...
Se non lo sono è perchè scelgo io di non esserlo.