L'amore che ho.......

[LadyO]

......nella mia vita da sempre,da quando sono nata,l'ho sempre dato x scontato.....xkè mi hanno dato la vita....mi hanno voluto desiderato.....aspettato trepidanti 9 mesi......eppure ieri sera.....ho avuto un emozione immensa.....e la voglio condividere con voi.....
ero seduta con alcuni amici ad un tavolo....alla festa della birra in paese......si chiacchierava del più e del meno....la gente intorno a noi rideva parlava...non sò nè come nè xkè....ma ho guardato verso un punto lontano....così come quando in emzzo a tanta gente in un attimo ti estranei....e l'ho visto......mio padre....lì appoggiato alla colonna dell'edificio della posta.....parlava con un suo amico gesticolava rideva.....e io sono rimasta incantata a guardarlo.....lo vedo sempre tutti i giorni .....ma ieri sera non sò xkè davvero....è stato diverso.....l'amore che ho x lui è come se fosse venuto fuori e una sensazione di orgoglio mai provata fosse venuta fuori....cercare di descriverlo non riesco appieno.....non trovo una definizione giusta o una parola giusta x definire tutto questo....poi un mio amico mi ha detto..."Non è tuo padre quello lì? " e io "Si è lui".....ha alzato la mano x farsi vedere e stava x chiamarlo e io gli ho detto "NO" non farlo....sono rimasta lì a guardarlo da lontano....ad ammirarlo a osservarlo...Dio come sono orgogliosa di mio padre......61 anni....in pensione da 7...ma continua a lavorare....a giocato a calcio da quando aveva 13 anni e da 16 anni fà l'arbitro amatoriale....ancora ci capita a volte di fare la lotta sul letto.....o di beccarci a tavola xkè mentre guardiamo il telegiornale lui parla insieme al giornalista....le notizie "Stereo" le chiamo io......tutto questo che ho scritto non sò bene neanche cosa io abbia scritto.....ma di fondodi sicuro una cosa c'è.....ADORO....AMO ALLA FOLLIA QUEL PICCOLO GRANDE UOMO....DI MIO PADRE.....

[Millo]

E' bellissimo cio' che hai scritto. Ed e' bellissimo il rapporto che hai con tuo padre, fanne tesoro ... vivilo sempre fino in fondo ... non come me che ho sprecato tanto tempo della mia vita a cercare da lui cose che non poteva darmi come volevo io ... ma che me le ha date lo stesso .... solo che io come un idiota non l'ho capito se non quando era troppo tardi ... si ... sono stato davvero un deficiente ..... .... l'ultimo degli imbecilli ...

Ciao Lady ... continua a scrivere queste emozioni ... sono bellissime da ascoltare ... con le orecchie del cuore ...

Un grandissimo abbraccio

Millo

[Only]

li AMO i miei genitori... li amo da morire... ed è strano scriverlo, pensarlo, dirlo...
da qualche anno il rapporto che avevo con loro, è crollato... e adesso non facciamo altro che litigare, litigano con me e tra loro... per i motivi più assurdi... più banali...
io un tempo ero il maschietto che papi non aveva mai avuto... sorrido ancora pensado a come ho imparato ad usare gli attrezzi per lavorare il legno, o il ferro, o il vetro... per come mi aggiustavo la presa della corrente della radio (facendola diventare sempre più corta ) ero lì, accanto a lui, lo osservavo e imparavo... mi piaceva creare, è sempre stata la mia passione... lui costruva oggetti in legno e io li dipingevo... che tempi... e mamma... beh in quel periodo io ero la cenerentola di casa... con le due sorelle che da mattina a sera dormivano o uscivano... però ero contenta, lo ero davvero di avegliarmi presto prima di andare a scuola, preparare la colazione, aggiungerci che so un fiore e portarlo a letta alla mia mamma e al mio papà per poi vestirmi, fuggira a scuola e cominciare una nuova giornata... e poi la sera... non riuscivo ad addormentarmi senza dar loro il bacio della buonanotte... mi mettevo a letto, aspettavo mio padre, sapevo che sarebbe passato per rimboccarmi le coperte mentre io fingevo di dormire.... che tempi...
adesso no... una serie di eventi ci hanno allontanati e tutto all'improvviso si è capovolto... non mi rendo ancora conto di come sia successo... non me lo spiego... fatto sta che ora la sera torno a casa dopo una giornata di lavoro già sapendo che dovrò sentirmi le grida di mia mamma... trova sempre un motivo per lamentarsi e soprattutto per attribuirmene la colpa... eh si ... perchè io ho colpa della sua ansia... perchè le mie sorelle sono da premio oscar... come dire... una sposata e una fidanzata da non so quanti anni... sono sistemate loro... non danno pensieri... restano a casa loro... non hanno bisogno di nulla... la loro vita è li, ne hanno trovato lo scopo... mentre io sono la pecora nera della situazione, quella che sta fuori casa una giornata intera per lavoro (chissà se a mia mamma è mai passato per la testa che se a 11anni ho cominciato a guadagnarmi da sola i soldi per vivere... è per alleviar loro un pò di peso economico) eh si ma non importa questo... non importa perchè non contribuisco alle spesa della casa (e dio sa quanto vorrei... ma è impossibile con quello che guadagno) ... non importa perchè se anche guadagnassi miliardi sto fuori tutto il giorno e lei si preoccupa... eh si... perchè poi sono io la causa dei suoi problemi di pressione... la sento anche adesso la sua voce gridarmi "la colpa è tua se sto così ricordatelo e quando morirò saranno il tuo incubo questre parole perchè è tutta colpa tua" (non lo sa forse che sono già il mio incubo questa parole)... ma io ... che colpa ne ho ... se l'uomo che amavo era a 350km da me e a lei non andava bene che io e lui potessimo star assieme... che colpa ne ho se suo fratello è morto con una sega elettrica impazzita? forza... può essere la sua ansia davvero provocata da una sola sera che son tornata a casa all'una a 20 anni? è mia la colpa? forse.... forse si... e se solo andassi via, se solo seguissi il mio immenso sogno di cambiar città e studiar fuori... chissa quante colpe ancora avrei... il mondo addosso.... mio padre mi ha già detto a chiare lettere che semmai decidessi di andar via mi rinnegherebbe e... mah non lo so... 2004 siamo nel 2004... e il problema non è la loro mentalità... sembra strano ma non sono antichi... è che ... sono io... è che si parla di me... si tratta di me... qualla che ha lasciato dopo 4 anni quel povero ragazzo facendolo tanto male, scandalo nel paese in cui vivo.... (senza sapere che sono stati 4 anni squallidissimi in cui bisognava sorridere per paura delle reazioni di un lui che in realtà tanto buono non era.....) ma la cattiva sono io e ho dato loro anche questo immenso dispiacere...chissà che guai potrei combinare andando a vivere da sola...
il bello è che poi all'improvviso li senti.... e sono io quella a cui papi si rivolge per che so aggiustare il computer, o avere un parere, o comunicare queste maledette brutte notizie che dio sa se vogliono un pò darci tregua... e si perchè io non pingo mai... sono fredda.. sono ghiaccio... impassibile calma, mai presa dal panico... e mamma poi ... buffo sentir dire che la sera (dopo le grida, le offese e le accuse) sentir dire che vuole un massaggio... solo da me però perchè ho le mani delicate...
Li amo... li amo da morire i miei genitori... e non so fino a che punto potranno capirlo, non so se si renderanno mai conto che faccio l'opposto della vita che vorrei e quasi esclusivamente per loro...



lady scusami... forse non c'entra molto... ma non risco a fermarle quate mani... sono molto nervosa oggi e quando mi sento così le mani sembrano impazzite e vanno da sole... non ho nemmeno riletto .... ma adesso premo invio... mi sento già un pò meglio... ora che le lacrime... sono scese... passerà pure questa... passerà

[LadyO]

Ah questi genitori...eh si ti capisco.....non chiedermi scusa principessa....mai e poi mai se le tue mani scorrono sulla tastiera lasciare fare ......ognuno risponde a un post o scrive un post x coem lo sente dentro e come lo vive......e io piccola principessa adoro le tue piccole mani.....capaci di dare grandi emozioni che fanno bene all'anima.....( se senti un lieve solletico è la mia anima che sta accarezzando la tua )ti voglio bene princi

[Viaggiatore]

I nostri genitori non siamo noi
e se loro sono pazzi noi siamo vittime della loro pazzia,
e se loro sono pazzi noi lo siamo diventati a nostra volta,
e portiamo il peso dell'eredita',
lo portiamo a chiare e lapidarie lettere, nella mente, nell'anima, e nelle notti che proprio non sappiano, ma la paura ci assale, ed è fredda, glaciale, precisa, paura di morire, paura di essere finalmente uccisi

ma non siamo noi i nostri genitori

e noi non siamo loro

[LadyO]

Originariamente inviato da Viaggiatore

ma non siamo noi i nostri genitori

e noi non siamo loro

E' vero hai perfettamente ragione.....e io non voglio essere i miei genitori.....mi piace essere figlia....e in particolar modo la LORO figlia....mi hanno desiderata e cresciuta con amore affetto e armonia...non sempre è andato tutto liscio...abbiamo superato tante difficoltà e ancora ne dovremmo superare insieme.....ma qualsiasi cosa mi riserva il futuro sò che dietro di me e davanti a me ci sono loro non per alleviarmi le pene no non possono .....ma le mie mani sono ben strette a loro....ora è il mio turno in questa vita di essere un sostegno x loro.....LI AMO....anche se mi fanno arrabbiare e io faccio arrabbiare loro.....scrivendo questa risposta mi è venuta voglia di sentire la mia mamma(mio padre se ne è appena andato dal negozio )và ora la chiamo e gli dò il buongiorno......


P.S. X VIAGGIATORE : Vedi che quando non bevi le tue pozioni magiche scadute scrivi cose belle.......come dice il mio angelo....." LASSA GIIIII.....NON E' PER TE! " hihihihihihhihi :P :P :P :P :P :P :P

[Viaggiatore]

è pericoloso sfottere i maghi...

[LadyO]

:P :P :P :P :P :P :P rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Fendy]

Ancora non avevo letto questo post e no sono rimasta quasi senza parole, proprio in questi giorni stavo maturando l'idea di dedicare una pagina del mio sito a mia padre che adoro da morire sebbene nella sua vita ha sbagliato tanto e continua a farlo,e leggere queste parole mi ha fatto bene, io ho un rapporto meraviglioso con lui, di confidenza, senza segreti, basta guardarci nelgio occhi per capirci, è bello sentirlo al telefono, ancora oggi dopo dieci anni di lontananza mi commuovo quando mi chiuama
Comuque lo scorso anno ha subito un intervento ad un ernia cervicale e quando è uscito dalla sala operatoria non aveva più l'uso delle gambe, io mi sono sentita morire e lui con me, sono stati tre lunghissimi mesi di calvario, abbiamo passato ore ed ore insieme in ospedale, io lo trattavo come fosse mio figlio e da allora il nostro rapporto è diventato ancora più forte, ricordo le sue lacrime, i suioi sorrisi, i suoi abbracci, la sua paura che io andassi via, e per la prima volta ho capito che imapzzirei se un giorno dovessi perderlo, che niente a mondo è così grave da non poter voler bene ad un padre...
Ho provato un'emozione fortissima rivedendolo in piedi e come prima e ho giurato a me stessa che mai al mondo lo lascerei solo così come non lascerebbe mai sola lui me...
Gli ho dato anche delle grandi delusioni, ma mi ha sempre capito, non mi ha mai chiesto ne emesso sentenza. lui sa tutto di me ed io di lui, a volte vorrei non sapere, ma questi sono gli inconvenienti di avere un papà amico...
Ecco questa è la mia piccola esperienza e ho voluto regalarvela

[Teox]

Anna ..tu non sei una ragazza comune.... piu' leggo di te, e piu' mi accorgo che non sei affatto di questo mondo...., almeno dentro...

Spero per te che la gioia arrivi presto perche' sei speciale e se mi consenti, ti confido davanti a tutti quanti, che mi sto innamorando di te, e non fraintendermi, mi sto innamorando della tua anima e so bene che oltre un monitor non andro', per 10.000.000 di ragioni, ma resta quel che sei sempre.... non cedere mai, mai a nulla.....resta quel che sei e trasmetti le tue emozioni come fai sempre, perche' sei pura e i tuoi genitori, per quanto possano far finta di non vedere lo sanno.... e forse e' per questo che si difendono, nascondendosi nell'indifferenza...
Un giorno molto viccino, un ragazzo di porterà via con se, nel profondo dei suoi occhi... e quel giorno, capirai che la vita non e' fatta solo per soffrire....
Io due occhi li ho trovati, e ti assicuro che non sono affatto convinto che non soffriro', ma ho deciso di viverla fino in fondo.... per quanto male potro' provare....
In fondo essere vivi significa proprio questo... vivi cio' che la vita di propone, e non lamentarti mai, in quanto vivo...
Un megarcienormegrassoeappiccicosobacione.

[Fendy]

Teox, è molto bello quello che hai scritto su Anna, solo che credo tu abia sbagliato post Fendy

[moon]

ank'io ho sempre pensato ke tutto mi fosse dovuto nella vita...ma poi un giorno,mentre ero in makkina con mia zia,una senzazione di panico mi ha terrorizzata:avevo la tremenda paura di tornare a casa e non trovare più i miei.E' stato orribile...stavo perfino immaginando la mia vita senza di loro e il mondo mi è crollato addosso. Ho sentito il bisogno di kiamare mia madre,avevo paura ke le fosse successo kualcosa. A casa era tutto a posto...io però sono scoppiata in lacrime comunque.Da kuel giorno ho capito ke niente ci è completamente dovuto e ho imparato ad apprezzare di più i miei,KE SONO DELLE PERSONE FANTASTIKE ED INSOSTITUIBILI!!!!

[Teox]

Originariamente inviato da Fendy

Teox, è molto bello quello che hai scritto su Anna, solo che credo tu abia sbagliato post Fendy

Chiedo scusa, ma ogni post e' buono per dirle quello che penso di lei ...


:P

[Only]

Originariamente inviato da Teox

Anna ..tu non sei una ragazza comune.... piu' leggo di te, e piu' mi accorgo che non sei affatto di questo mondo...., almeno dentro...

beh che dentro di me c'è un mondo tutto mio diverso da quello che c'è fuori questo è vero Teox ... l'hai capito subito... e non è nemmeno tanto difficile capirlo, soprattutto per chi magari mi conosce nel reale prima e legge poi quello che scrivo, ma non sono poi tanto convinta che il mondo che c'è in me sia poi così meraviglioso come molti pensano... in realtà sono complicata... rifletto rifletto e finisco sempre per effettuare le scelte sbagliate e non è una bella cosa anzi....
non dico che non c'è nulla di buono in me, anzi cerco giorno dopo giorno di imparare a "giocarlo al meglio il gioco della vita" ... ovviamente non sempre mi riesce ma non mollo questo è certo...
sono davvero contenta... giuro mi si scalda davvero il cuore a leggere le tue parole Teox e quella di Fendy (TI VOGLIO BENEEEEEEEEE) E La dolce Lady (non vedo l'ora di abbracciarti) e Millo (il mio dolce zietto smaaaaaaaack) e viaggiatore (mi regali ogni giorno un sogno più bello e ogni attimo una realtà ancora più bella dei sogni) ...
tutti voi siete come aria... un bel soffio di aria pura tutta da respirare per star meglio, per sorridere, per riprendere a vivere quando la forza tende a mancare....
non immaginate quanto siano importanti le vostre parole e il vostro affetto vi abbraccio tutti fortissimo
grazie grazie grazieeeeeeeeeee
ps. teox grazie per il tuo megarcienormegrassoeappiccicosobacione
....LOL...

[Angelo senza ali]

Pensavo di averti lasciato quacosa di me Only, ma evidentemente non è così...touche....buona giornata e buona vita a tutti