ciao flò,

[Elimiel]

Ieri pomeriggio tornavo a casa...dopo una settimana piena per me di eventi...frastagliata di cose belle ed anche cose che vorrei dimenticare un po'...Per caso ho visto salire sull'autobus la mia amica storica! la mia amica da sempre...la persona che mi capisce guardandomi negli occhi...o comunque se non proprio quella che mi comprende di più quella che indubbiamente mi ascolta meglio...la sua presenza...il sapere che da qualche parte lei c'è mi ha sempre oltre misura consolata. E' sempre stata attenta alle cose che scrivevo...le custodiva anche gelosamente nel cassetto vicino al suo comodino...le mie parole come qualcosa di inviolabile...quasi sacro...forse pure per questo continuo a scrivere...Lei ci teneva al significato di quelle parole...quelle parole che mi servivano sempre a metabolizzare il dolore....e non solo quello fisico in una notte orrenda di febbraio...le parole che scioglievano la catena pesante dell'almagura!!! Le parole con cui inventavo le favole...le parole che mi servivano per sognare...per andare oltre. Intimamente parlando...proprio a livello di anima lei era la sola a conoscermi da sempre...non aveva smarrito nulla di me...poteva compormi come le tessere di un puzzle.Però non dimentico che spesso quando l'avrei voluta avere vicina, vicina perchè avevo bisogno di urlare...di essere tenuta stretta, di starmene nella sua stanza a sorridere...lei non c'è stata. Non aveva tempo...tempo da dedicare!Nessuno mi aveva fatto notare fino a qualche sera fa che il mio tempo è importante! Mi sono negli anni adattata alle sue fasi lunari...i periodi in cui si eclissa totalmente e poi ritorna. Sì ritorna nei pomeriggi in spiaggia...i più bei pomeriggi della mia vita...perchè erano in quel mare che amo tanto! Il Natale del Piccolo Principe... o anche il compleanno dei miei diciassette anni...l'anniversario dei miei. Lei c'è sempre stata! Mi manca...forse siamo cambiate entrambe...non è vero..forse sono solo periodi...ma ripeto io mi sono adattata!!! e tutto questo non lo trovo da nessun punto di vista bello...mi sento estranea...ma come faccio a far finta di nulla...a scendere da quel cazzo di autobus e non salutarla? lei che pure da Milano mi salvava i rapporti...me li restituiva. Lei che...vorrei avere più parole...ma non le ho, non le ho proprio!!! Indifferente ritorno a casa, come se nulla fosse, come se quel mio atteggiamento fosse chiusura...una risposta...abbiamo fatto il viaggio insieme e non ci siamo parlate! Allora l'unica cosa che dico è...Ciao Flò.

[Terry]

[Elimiel]

terrinaaaaaaa mi sento così giù che mi pare che qualcuno abbia strappato una parte di me...come se quelle parole da sempre si fossero perse nel vento.

[lucy]

Originariamente inviato da Elimiel

poteva compormi come le tessere di un puzzle

ti capisco meglio di quanto pensi Eli...
ma poteva questo è il problema...poteva...

[Terry]

Eli gia' che ti capisco....

so bene il dolore lacerante chi si prova, è come se ti avessero strappato a morsi l'anima, ogni lacrima che versi è sangu versato dal cuore!

Lo so ............

Questo l'ho scritto stasera, è te lo posto, non se se serve, non lo so, ma tieni, è per te...

Non tutte le parole esprimono quello che si provi, una parola ingabbia ed immiserisce sempre l'immensità di un'emozione.

A volte è cosi'facile quando hai di fronte un cuore aperto ed un'anima trasparente che nn mostra filo spinato dal quale difendersi.
Vi auguro che nella vita possiate cercare un amore con queste qualità, il resto nn conta...oggi invece il resto è tutto.....e l'essenziale è niente!!

Dico qst xchè sn in meditazione sulla mia storia...
sulle mie amicizie....
nella vita nè ho avute di batoste, tante
pero' so che un solo sentimento vero
vale mille delusioni le batoste servono oggi...x farti forte domani....
e credo che le delusioni siano solo uno dei tanti volti dell'amore, perchè se c'è dolore vuol dire che si è amato....
porteranno in sè dei frutti
una migliore comprensione anche di noi
l'amore ci rende nudi di fronte a noi stessi
essere umani ed imperfetti
nn mi sn mai vista così scoperta proprio come in amore,
..il tempo cambierà le cose...e con il passare dell'esperienza (il bagaglio a mano) avro' perfino un ricordo dolce di qst batoste che avranno fatto la mia storia!

[Elimiel]

Che belle parole che trovo per me sta mattina...dopo che l'alba ha fatto sciogliere le nuovole che mi offuscavano gli occhi.

Poi ho riflettuto ed ho capito che è una gran fatica non prendere in giro se stessi!!! Perchè chissà come ma l'alibi perfetto compare sempre.


Penso poi che prima di amare qualcuno dovrei imparare ad amare me stessa...per troppo tempo mi sono fatta la guerra...e non posso di certo sperare che qualcuno compensi un vuoto che è solo mio...Ricadrei nei miei soliti rapporti di mutuosoccorso!!Che finito lo slancio...si perde perfino il dialogo.Insomma in controluce si vede bene che quel rapporto era finto...un calcolo preventivato del rischio...invece quando ami il rischio davvero non lo calcoli..fai ciò che senti...senza aspettare la ricevuta di ritorno.


So che niente avviene per caso...sono qui...a volte molto fragile a volte invece fortissima...cerco il mio equilibrio. E sopratutto cerco di non prendermi ulteriormente in giro!


E diciamola pure tutta se fosse stato un periodo diverso...avrei avuto più comprensione anche per Flò...perchè tanto lo so che se mi arrivasse un sms con la scritta "Ehi lunetta ti aspetto da me al mare" ci andrei di filato...Perchè Flò è Flò. Sono io che sono diventata alquanto intollerante verso tutto e tutti...peso troppo le parole...valuto come un analisi logica ogni gesto! Poi ho reazioni infantili e faccio ridere di cuore chi mi sta accanto!!!


In fondo ho solo aperto un cantiere dentro me stessa....

[Terry]

QUando si dece che la notte porta consigliiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Brava, ricomincia da te stessa

[lucy]

Originariamente inviato da Elimiel

Penso poi che prima di amare qualcuno dovrei imparare ad amare me stessa...per troppo tempo mi sono fatta la guerra...e non posso di certo sperare che qualcuno compensi un vuoto che è solo mio...

In fondo ho solo aperto un cantiere dentro me stessa....

quando avrò tempo da dedicarmi farò lo stesso anch'io...

ma il tempo non basta, devo trovare prima la forza...

continua così

ti voglio bene

[Elimiel]

Ti voglio bene tantoooooooooooooooooo

[lucy]

Originariamente inviato da Elimiel

Ti voglio bene tantoooooooooooooooooo

a me???

[Elimiel]

certo lù :P

[Terry]

Eli ti voglio bene anche ioooooooooooooooo

[lucy]

Originariamente inviato da Elimiel

certo lù :P

[Elimiel]

Più rileggo le parole che mi hai dedicato più ho veramente i brividi...e sai perchè? In realtà non mi sono mai messa a nudo con nessuno totalmente...ho sempre lasciato uno stacco...come se ci fosse solo lo spazio di un passo tra ciò che ero realmente e cosa provavo...come se dall'alto...da quela distanza potessi osservare...come se giocassi una partita a scacchi...calcolavo il rischio, preventivavo il tutto...e mi immaginavo anche al catastrofe...il solito copione visto e rivisto. Blea che schifo!!!Il solito rifiuto...e tutte le maniere più eleganti per celarlo. Ma alla fine quel rifiuto me lo ero cercata...ed anche creata....perchè se qualcosa di vero alla fine la vivi...c'è la condivisione che non è mai negazione...ed allora non conta più il do ut des! Non ha senso!!!
Me li ricordo tutti gli sms che mandavo...i gesti che compivo...giocavo a strabiliare e qualcosa indietro era più che ovvio che la volessi. La pretendevo!!! Che scherziamo mi dicevo io gli do emozioni e non ricevo nulla???La volevo la risposta...volevo sentirmi amata a tutti i costi...anche di un amore artificioso. volevo qualcuno che mi cambiasse la vita...tipo tocco di bacchetta magica....E no! Le bacchettate le ho sempre prese in testa...poi avevo i momenti delle prove del nove...spaventavo chi si mostrava carino con me...cercavo...di essre pesante "come un brasato alle nove del mattino"...quando alla fine avrei solo potuto vivere...CARPE DIEM, e vedere se realmente sulle mie rive giungeva qualcosa...No!!! Io dovevo giocare a Risiko! Obiettivo? Volevo una storia normale...con un cretino normale...con un bene normale! Ho capito che alla fine l'amore è un altra cosa...non è una partita a risico è l'incontro con l'altro. Allora so che per quanto tenti di spiegare come si ama...di fatto non so amare. Mi spiazza sempre chi non mi mette il filo spinato...perchè significa che non devo correre..e se non dovevo correre non posso nemmeno scappare da me stessa! perfino dalla convinzione ferrata della mia metà perfetta che il più delle volte è stato l'alibi per non concedere parti di me! Le parti quelle vere...che a stento pure io riconosco. Per cui mi dico che intanto mi dedico tutte le attenzioni che mi sono negata...restauro e ristrutturo...poi la vita ha sempre più fantasia di me...
Perchè ciò che desidero l'ho sempre saputo...e negli anni non viene alterato. Se è vero che tutto l'universo cospira: Io sono qui!

[Elimiel]