carabinieri

[Clary_lee]

- Perché i carabinieri sono degli enfant prodige?
- Perché a due anni sono già furbi come a cinquanta.


- Come fai un trapianto di cervello ad un carabiniere?
- Gli soffi nel cervello.

- Come si fa a sapere se un fax è stato mandato da un carabiniere?
- C'è il francobollo sopra.


- Com'è morto il carabiniere che stava bevendo il latte?
- La mucca gli è caduta addosso.


- Perché un carabiniere pensa?
- Non lo so!
- Nemmeno lui...


- Perché i carabinieri non prendono mai il posto sull'aereo vicino al finestrino?
- Perché non si vogliono spettinare...

:P
Due carabinieri vengono a sapere che allevare polli è molto redditizio. Decidono allora di mettere i loro risparmi in comune e di mettersi in società per l'allevamento di polli. Un giorno vanno in una fattoria e comprano cento pulcini. Il giorno dopo tornano alla fattoria e ne comprano altri cento, così il giorno dopo ed il giorno dopo ancora. Il quarto giorno il fattore incuriosito gli chiede:
- Ma come mai comprate tutti questi pulcini?
- Perché ci muoiono tutti... non so se sono io che li pianto troppo profondi o è il mio collega che li innaffia troppo...

[ghostolino]

Altre sui caramba

Sapete perchè i Carabinieri scappano quando vengono inseguiti da una Peugeot?
- Perchè il leone mangia la gazzella!


Due carabinieri:
- "Appuntato, ma come hai fatto a finire fuori strada?"
- "Eh Marescia', ghiaccio e neve in abbondanza"
- "Ma non avevi le catene a bordo come indicato dalla stradale ?"
- "Certo, per sicurezza me ne ero portate due coppie...ma tanto utili non sono state. Oltre che sbatacchiare un po' dentro il bagagliaio, di piu' non hanno fatto."
- "E non le hai montate?"
- "Montate? Marescia', il cartello parlava chiaro: CATENE A BORDO"

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato l'ultima volta. Putroppo, come era stato previsto, l'elicottero è precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistarti ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
-Pasuqà... ma tu tieni caldo?
-No!
-E allora spegni 'stu cazz'e ventilatore!

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: - Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco piu' di un anno comincera' a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.
Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?
Carabiniere: Si! Si!
Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla...
Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere...
Carrozziere: Che cazzo ti ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio...
Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...

In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere

[Mila]

Due carabinieri si incrontrano e uno dice:
- Ma lo sai che è morto Tusi?
- Ma no? Tusi? E quando?
- Eh, leggi il giornale:
Cinque morti e sei con-tusi.

[gioiamia]

sei con-tusi

buahahahahahaah...carina questa Mila!!!

Pat..

[gioiamia]

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti! :P

Pat..

[gioiamia]

Buahahahahahahahaha :P


Pat...

[Clary_lee]

haahahahhah

[Triste]

ahahahahah

[enrichetto]

Due Carabinieri sul bordo di una piscina. Il primo butta dentro un cucchiaino di zucchero, poi assaggia l’ acqua e fa: Mmh... No! Non è dolce! E l’ altro: Ti credo! Se non la giri!.
:P

[gioiamia]

Ahahahahahah... :P


Pat..

[enrichetto]

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa duemila euro." "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

[gioiamia]

"Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

ahahahahahaahahahahhhahahaha :P :P



Pat..

[gioiamia]

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
ahahaah :P





Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

:P


Pat..

[enrichetto]

Sapete che succede se si chiama il 211? Arrivano i carabinieri in retromarcia!
:P

[lucy]